Юмор о вампирах

Юанекдоты, расказы, приколы.
Тема из блога гильдии созданная Jelena25

Это сообщение отредактировал Monarhxxx - 28-10-2012 - 15:34

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка -
петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше,
застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник
закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой
скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок.
Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не
разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник.
Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили
пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если
не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно
убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три
дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он
прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у
Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже,
от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой
керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание
деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже
чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у
кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное,
весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его
обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу
сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает
нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в
частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ,
напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только
под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь.
Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило,
что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко
болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток
красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья
ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих
проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф
оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В
каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской
крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не
спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли,
изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он
гематоген жевал.

25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.


1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.


16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января. Граф заказал себе усовершенствованный горб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…


18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия – то действует! (с)

Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
---

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
— Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
---

Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
---

Клодия уходила во тьму, растворяясь подобно сахару в кофе…
- А поцелуи? – робко спросил Лестат.
- Луи-Луи-Луи… - привычно откликнулось эхо.
==============================
- Мальчик, ты откуда?..
- Не знаю…
- Как зовут твою маму?..
- Мама…
- А папу?
- Папа…
- Гм… А тебя?..
- Ребенок…
Арман еще не понял, что стал вампиром…
=====================================
Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.
========================================
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
===========================================
Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания?
Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения...
============================================
Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим...

Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали:
- Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие!
Зря они ему завидовали.
Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь.
- Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой!
===========================================
Инструкция по содержанию домашнего вампира

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира
Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.


Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!


Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.


Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.

И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

Ночь. Заброшенная хижина в лесу. Вампир тянется клыками к бледной шее спящего.
Раздается звук пощечины.
Вампир, держась за щеку, обиженно: - Ты что, одурел?
Второй вампир: - А, это ты... Я было подумал, что комар...
=====================================================
Румынская народная мудрость
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
========================================================
Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Нее, он пьяный, а я в завязке...
============================================================
Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок"
=============================================================
Только прилег, а уже заколачивают...

- Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир,вылезая из постели очередной невинной девушки.

* * *

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
- Ну,кого там еще нелегкая принесла?
- Это я , ваш форумский почтальон.Вам личное сообщение на ящик пришло.
-----------------------------------------------------
Белла в школе на перемене хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????
Подружки:
- Эмммм, Беллс... А ты потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый


- Эдвард, где ты был?
- Бегал...
- Странно, а почему футболка вся в крови...
- Догнал...
_-------------------------------------------------------

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
— Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.
=====================================================
Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
— Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
=======================================================
Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
===========================================================
Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора.
============================================================
«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара.
====================================================================
— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

Один вампир спрашивает другого:
- Ты из скольких людей кровь пил?
- Из пятерых или шестерых, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.
======================================================
Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии...
=====================================================
Урок математики.
Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется.
Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком!
====================================================
Сынок вампира спрашивает у Папы:
- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!
====================================================
В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем.
====================================================
Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры.
И видят чёрные-чёрные сны о том как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал…
Вот уж где полный мрак был!!!

идет мама с сыном по улице. Сын:
- мама, мама, смотри-так парень у девушки кровь пьёт!
- ну что ты, сынок, они целуются...(через несколько секунд)...ой, и правда - пьёт! Пошли скорей отсюда!
*************************************
Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
- Что уже полночь, настала? Вставать пора?
- Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
*************************************
В столовой:
--Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
--Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!!
*************************************
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Надоело Богу, что все вампиры старые анекдоты рассказывают, и сказал он: «Если ещё раз услышу от вас старый анекдот, нашлю на вас потоп! Даю неделю на раздумья!»
Вентру быстро собрались и подписали между собой договор о «Не рассказывании старых анекдотов». Тремеры постановили проклинать каждого из их клана, кто расскажет старый анекдот. Ассамиты постановили убивать каждого из их клана, кто расскажет старый анекдот. Нагараджа постановили съедать каждого из их клана, кто расскажет старый анекдот. Тзимицу убрали у себя рот. Тореадоры объявили рассказывание старых анекдотов немодным. Малкавианы собрались и постановили: «Научиться за неделю жить под водой!»
*****************************
Загадки.
— Без окон, без дверей, полна горница нелюдей.
— Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится.
— Два ствола, два креста, посередине — ножик.
— Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
******************************
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
********************************
Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
**********************************
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить...
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит...
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!

- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.
******************************************
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
******************************************
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!
*******************************************
Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!
*********************************************
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Известные нам признаки вампира
1. Он пьёт кровь и ни чего кроме крови.
Только не спутайте с кровососущими насекомыми, они тоже ничего, кроме крови, вроде как не потребляют.
Да и вообще, вампир бессмертен, так что я не думаю что он умрёт если вдруг решит поесть что-то ещё...

2. Он условно бессмертен.
Вероятность обнаружения по этому признаку резко возрастает, если вы будете вести наблюдение за подозрительным субъектом на протяжении не одной сотни лет, однако есть несколько "но", так как помимо вампиров бессмертны:
а) Господь Бог и его окружение;
б) Кощей Бессмертный (по определению);
в) Сатана и прочие, о которых можно прочитать в других разделах.

3. Он может менять обличье.
Особенно в кинофильмах. Не торопитесь втыкать осиновый кол в телевизор. Это вполне может оказаться:
а) ловко поставленный трюк;
б) помеха на телеканале;
в) неисправность самого телевизора;
г) внезапное переключение на другой канал.
А так же убедитесь в том, что смена обличья подозрительного субъекта не вызвана последствиями принятого вами алкоголя или наркотиков.

Идут вампиры по Москве, а навстречу им — Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что, киндреды? Пять звездочек из горла будем?».
********************************************
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился...
********************************************
В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные Инквизиторы».
********************************************
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
********************************************
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
********************************************
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.

"Вампир идет по улице с буханкой хлеба. Второй его спрашивает: - Ты что, вегетарианцем
заделался? - Да нет, - отвечает тот. - Тут за углом авария, надо хлебушком кровь
вымакать..."


Какая группа крови у вампиров?
Пятая!


Арман подъехал к одиноко лежащему на скамье Дэниелу и привычно пнул его. Дэниел вздрогнул и, не окончательно проснувшись, пробормотал:
- БОМЖ! Очень приятно! БОМЖ!
Арман, скучающе-брезгливо поморщившись, заметил:
- Для вампира весь земной шар - большая ночлежка.


В приграничном районе вампирские стражники останавливают какого-то путника:
– А ну стой! С какими целями проникли на территорию нашего клана? Нет ли при себе каких либо запрещённых на нашей территории вещей и оружия?
– Я мирный путник. Оружия, денег, и запрещённых предметов никаких не имею. Забрёл сюда по неведенью. Отпусти начальник. Я ведь никому ничего плохого не сделал. –
Заучено затянул жалостливую песню путник. Сержант в пол голоса капитану стражи:
– Берём его Капитан. Я ему только что на карман пакетик с чесночными кубиками подбросил. И ещё осиновую заточку и церковную свечку. Берём его Кэп.
Капитан:
– А ну-ка пухлый, выворачивая карманы!


- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- Откуда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.


- Почему у вампиров глаза красные?
- Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.


в темном переулке девушка встречает
вампира....
вампир:
-да не ори ты так...
мне только таблетку запить...

Умер вампир и очутился на небесах. Бог его спрашивает:

- Кем ты хочешь стать? Но вампиром я тебя уже не сделаю.
Вампир ему отвечает:

-Хочу быть маленьким, с крылышками и что бы кровь пить мог.
Бог сделал его летучей мышью, но скоро вампир опять умер. Тогда Бог опять спросил:

-Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
Вампир ответил точно так же, и превратился в комара, но прожил он в этом облике всего пару дней. Опять его спрашивает Бог:

-Подумал, кем хочешь быть? Точнее чем. Я решил, что в этой жизни ты будешь неоживлённым предметом.
Вампир тут же ответил:

-Хочу быть маленьким, с крылышками и кровь пить
Прожить он смог после этого только день, так как стал прокладкой

********************************************************
Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали:
- Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие!
Зря они ему завидовали.
Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь.
- Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой!

один беззубый вампир, постоянно таскался с красивой девушкой.
Остальные его спрашивают: чего ее не съешь. Он: зубов нет укусить. Они: а как же ты питаешься?
Он: да так, от месяца к месяцу.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!

*****

После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:
— милиционеров-вампиров;
— милиционеров-вурдалаков;
— милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.

*****

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!

Бабруйские вампиры

Сидела 12 летняя Алена дома одна, давно уже стемнело, её дом находился на окраине Бабруйска рядом с дремучим лесом…Полночь, часы ударили 12 раз, кукушка высунулась из часов, сломалась и с диким треском упала на пол. Аленка никак не могла уснуть, её мучила бессонница и жутко стучало сердце. Её холодная от страха кровь протекала по всем жилам и будоражила возбужденный мозг. Во дворе был слышен скрип старой ржавой качели. Что-то стукало тихо по крыше и замолкало.За окном бродячие тени передвигались всё быстрей.

Алена покрылась вся в ледяном поту.Кто –то стал стучать в дверь Алёнка побоялась и не стала открывать.Это были Бобруйские вампиры.Они стали ломиться в дверь,замок стал трястись под тяжёлыми ударами,замок не выдержал и треснул. Распахнулась с большим размахом дверь и показались страшные зубастые морды Бабруйских вампиров. Алёна спряталась в погребе за самогонным аппаратом.
Кроважадные вампиры медленно передвигались по огромному дому.
Вампиры поднялись на второй этаж,на втором этаже находилась спальня. Они заглядывали под кровать,в шкафы,но так и не нашли жертву, Там еще стояла клетка с говарящим папугаем . Он им рассказал что Алена прячется в погребе и скорее всего за самагонным аппаратом. Вампиры в развалочку двинулись в сторону погреба. Алёнка сидела в ужасе, вся тряслась от страха и слегка обмочилась. Она услышала приближающиеся шаги этих кровожадных существ. Открыли погреб и стали спускаться по одному. Всё девочке бежать было не куда. Вампиры отталкнули самогонный аппарат и увидели свернувшиеся в клубок дрожащие тело. Радостные кровососы стали кусать жертву наслаждаясь молодой сладкой кровью. Девочка стала кричать и звать на помощь и истекая кровью она поняла что это бесполезно . Превращаясь в таких же ублюдков как они Алёна вспомнила противоядие от того чтоб не стать вампиром ,надо укусить вампира самой и смешать кровь с самогоном. Полувампир-девочка стала кусать вампира за шею и в полумраке рукой шарилась в поиске стакана. Опешевший от боли вампир стал убегать от Алёны прикрывая руками струящуюся из шеи кровь, но девочка побежала за ним в догонку, схватила по пути сковородку от тефаль, побежала ещё быстрей. Догнала вампира ударила сковородкой по его кривой голове. Вампир слег на пол. Аленка продолжила начатое дело, отпив чуть чуть крови, девочка залпом опустошила стакан с нацеженым самогоном - Алёна превратилась обратно в человека. Она вспомнила что в сарае есть ружьё и побежала за ним. Набив ружьё патронами,она вернулась в дом и перестреляла всех вампиров. Наступил рассвет девочка выложила пока еще мертвые тела на улицу и под солнечными лучами вампиры стали сгорать. Всё закончилась благополучно. Могло кончится печальным исходом. Страшно подумать, что было бы с ней, если бы в доме не оказалось самогонного аппрата
Дети не ходите гулять в Бабруйск!

(С)

Не поваляешь - не поешь!

Бессмертное:

(АндрЮч @ 28.10.2016 - время: 20:53)
Бессмертное:
А это уже посвежее:

Шуточный стишок про хеллоуин:
http://www.sxnarod.com/hehllouin03_35-t.html#entry21478606

Веселый стих.
Мы вчера тоже сообща сочинили:
ТУТ:)))

Это сообщение отредактировал Ptichka na provode - 01-11-2016 - 22:30

ЩЁЛК!!!

(Ptichka na provode @ 05.11.2016 - время: 21:51)
ЩЁЛК!!!
прЭлЭстно!